好长时间不碰键盘，感觉生疏了好多。
有句话叫：“人生就像一盒巧克力，在没开封之前，你永远不能猜测出它的味道”。
我的巧克力打开了，味道我知道，是苦涩的。
做手术，我以为很简单，可是直到手术做完了，我才真正知道自己得的是什么病，这还是我发了好大的脾气才跟我爸逼问出来的。
是癌症，算是中早期。
我爸妈不让我知道，不让我知道自己真正的病情。直到做完手术我才大概猜到自己的病，不可能是曾经说的囊肿那么简单。
手术很成功，肿瘤完全切除，康复的也很好，是一项很成功的病历。
不过，我却也失去了些东西。
按照医生的话说：得了病，这是天灾，必须要付出一些代价才能治愈创口。你付出了相应的代价，治好了病，只要这个代价小于你的病痛，那就是值得的。
我的病治好了，但却付出了代价。
代价很大，大到几乎让我不能承受。至此，我才真正明白了什么是生命中不可承受之重。
站在十八楼的窗户前，楼层很高，我探出身子往下看。
夜风吹拂着，绚烂的霓虹灯将整个城市映成红色，车辆拥挤着向前，人流像蚂蚁一样蹒跚前行。
世界很大，城市很美，人却很渺小，很无力。
十八楼，很高。
我有一个疯狂的想法：跳下去，只要轻轻的向前一点，病痛就会永远的远离我，我就可以永远的生活在梦里，没有灾难，没有病痛、无力与伤心。
我最终还是没有跳，为什么没跳下去，原因我不知道。
现在想起来那时的思绪一片模糊，只记得后来我又浑浑噩噩的退了回来。
即便是现在，我依然不知道我当初没有选择跳下去，到底是对是错。但我知道，若是这次选择重来一次，我却舍不得离开这个世界。
大病方知谁爱你。
这次大病，我才真正知道，原来我还是幸福的，在病痛中，在灾难中，有人依然在默默的爱我、思念我，祝福着我。
这些爱，很令人感动，即便是如今写下这些文字，回忆那些关爱与呵护，我依旧是泪流满面。
有许多，在平时听来只是普通的关心的话，在病床上听起来格外另人感动。
也有许多平日时常看到的笑脸，在病痛中显得那样珍贵。
在我同宿舍的几个朋友来看我时，我强忍着泪，在他们走后，我却无可抑制的哭了起来。
我的学习成绩并不好，大学挂了好多课，班主任硬是帮我申请了助学金，自己也给了一千块钱，在父母面前夸赞我。
那些事，听起来没什么，或许只是平凡中一点点的感动而已，但在被病痛折磨与打击中的我，却是弥足珍贵。
这些感动，我一辈子也不会忘。
我爸是个孝子，在我的印象中，他从来没有违背过爷爷奶奶的话。
我的祖父母是那种老太爷式高堂，只顾自己，对儿子从来不爱，孙子从来疼的那种。从小，我就跟爷爷奶奶的关系不好，也吵过几次架，而每次吵架的结果就是被我爸狠骂。
我曾经边哭着边跟我爸撒气吼着说：“我和你爹妈是天生的仇人，有他们没我，有我没他们，你自己选上一方。”
换来的结果是我爸一巴掌打得我嘴里吐血。
在我住院和手术的时间里，一共好几天，我爷爷奶奶没打过一个电话，没有托人问过人一句话，老实说，我心里很不是滋味。
想起爸爸对爷爷奶奶的维护，我心里很讽刺，也没少在我爸面前提这件事，每次爸爸都是沉默不语，也不和我辩解。
直到后来我才听说，在我被推进手术室之后，我爷爷奶奶终于打了一个电话。
是给我爸打的，不知道怎么的，从来没违背过我祖父母的老爸就跟我爷爷奶奶吵起来了。
当时那一层楼的病人护士都听见我爸痛哭着对着电话吼：我不要钱，我要我儿子。我拼命一辈子就为了钱，我要我儿子。你们心太狠了，那是你孙子啊，你怎么能这么心狠。
后来我才知道，原来是我爷爷奶奶不知道听谁说，我做手术需要很大一笔钱，所以他们先打电话过来，问一下我的病情，另外诉诉苦，说生活紧张，手头不宽裕之类。
听说了这件事之后，我明白了两件事。一是在我眼里那么伟岸的老爸竟然会痛哭，会跟我爷爷奶奶吵起来。二是竟然有人真的可是这么淡漠，连血浓于水都不承认。
这就是亲情，很伟大，很复杂。
我同宿舍的几个同学来看我，带了几千块钱，是同学们筹起来的。对没有经济来源的学生来说，算是很大一笔钱了。
他们在医院陪了我两天，那两天时间，我很开心。
学校里还有许多事情，都需要我这几个同学来张罗。
在这次灾难中，所有帮助过我，关心过我，爱我的人，我会记着。
我会感谢，发自内心，永远的写在心上。
父母，老师，同学，亲人，朋友，我会祝福你们。
好人一生平安，爱我的人一生平安。
尽管他们永远不会知道我对他们的祝福和感激，但我却会记在心上，记在这里，让时间作证，让岁月留下痕迹。
晨月记上————
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