我把这种状态总结为犯病。犯病的时候我总感觉自己无法控制自己，我要崩溃，想做极端的事情。我有时强烈的盼望抓住一个人的手，让他救救我，不要放弃我，不要离开我。但有时候，我绝望的想要推开所有的人，谁都不要来管我，让我自生自灭，反正我也是一个坏种子，不要让我再给这个世界制造垃圾了。
这一切，仅仅只是情绪，这些情绪比正常的人强烈但我是能控制的了自己的，我一直都有理智。我一直做的很好，我可以掩藏内心的慌乱漫不经心的跟一个人攀谈，跟着一个人躲起来大哭。
我是个比演员还会演戏的人！
1岁——22岁，这段时间的我一直游离在两种情感上，自己想要做的但感觉不健康的，自己强迫的但是对我有帮助的。我认为，在我身上表现最多的是儿童sd症状。
儿童的创伤性再体验症状可表现为梦魇，反复再扮演创伤xing事件，玩与创伤有关的主题游戏，面临相关的提示时情绪激动或悲伤等；回避症状在儿童身上常表现为分离性焦虑、黏人、不愿意离开父母；高度警觉症状在儿童身上常表现为过度的惊跳反应、高度的警惕、注意障碍、易激惹或暴怒、难以入睡等。
我的青春期都是和爸爸一起度过的，大多时候，我总是见不到他的人。他给了我零用钱就走了。
2000年，我经历了人生的第一次月经，我甚至不知道这是女生长大的标志。那年夏天，我穿着妈妈的长裙子，搬着板凳在外面看露天电影。回来的时候，我发现我的裙子红了一大片。
我以为自己会死掉。当我撕掉作业本垫在内裤上的时候，我想的最多一件事情就是不要被爸爸发现，我要躲起来。如果我死了，剩下他一个人，他要怎么办啊？我换了衣服，连夜走到爸爸工作的房子，我在门口看着他，心里有着太多的舍不得。
想到再也看不到妈妈了，我蹲在地上一直哭。
不过很快的，我在公众厕所发现其他女生也有跟我一样的遭遇，我恍然大悟，要是这是绝症全天下的女孩子都要死光光了。我一边偷笑一边花了两块钱买了一包卫生巾。我抱着自己的重大发现，得意的跟同学交流起这个秘密来。
结果她们却说我笨蛋，原来她们早就知道啦。
二十九岁的我，依然像极了十四岁的我。我的时间总会回到我的十四岁，好像那个十四岁不曾远去，好像就是昨天，好像就是刚才，好像就是现在。我好像总是会穿越，我的细胞，我的感受，都能回到我的十四岁，把某一时刻重新上演。
大部分的孩子都是比较喜欢妈妈的，我习惯了每天回家的时候都喊“妈，给我开门。”“妈，我饿了。”“妈，今天发生了一件大事儿……”即使先见了我爸也会先问：“爸，我妈在哪儿？”
可是从十四岁开始，我就开始习惯没有妈妈的生活了。那个十四岁，真的是无线漫长啊！
2009年，我和c先生一起去了老王的家乡创业。
但我能感觉到有这样的想法是不正确的。我总是强迫自己做自己不愿意做的事情。我离开父母家人就非常痛苦。我偏偏要跟朋友去了很远的地方创业。
我一直不知道自己非常黏人，但回头看，我总是在身边出现一个信任的对象时感觉到心情平稳，因此更容易表现自己的真实状态，而在周围没有信任的对象时精神保持警惕。
201年8月23日
我：“我黏人不？”
老程：“非常。”
我：“比如黏你。”
老程：“是的。你终于意识到这个问题的严重性了。”
我：“我只要周围有一个感到安心的人就会黏他，你要知道这是病，跟我无关的。”
老程：“恩。你有时候黏的，我觉得你把我当你男朋友了。但我毕竟不是。我不爱你。”
我：“说的好像我爱你一样。不过我是爱你啊！”
老程：“就感觉可像，女的黏男的那种。”
2009年的那天晚上，走路到家的时候，我跟我的好朋友见了面。老王、老于、c先生，看到他们的时候，我本能的一如往常。我始终没有投进一个人的怀抱痛快哭泣的勇气。我不知道从何说起，如果我崩溃的大哭，我自己都觉得自己莫名其妙。我常常幻想那个场景，别人问你这是为什么？你的回答是那个人让我感觉到痛苦。可是，那个人到底对你做了什么呢？
我不能做一个无理取闹的人，因此我只能一个人来消化这些情绪。
我和老王睡一个房间。她都开始磨牙了，我还是盯着天花板想着想不完的事情。那天晚上我特别害怕，我害怕睡着会做恶梦，连闭上眼睛的勇气都没有。老王背对着我，她总是看上去很温暖，尤其是睡着后，因为相对来说比较安静。
我像是一个饥饿的快要死掉的人终于看到一碗红烧肉一样望着她。想想真是有点罪过。
老王是我的大学同桌。一个有热心肠并且心地善良的女生。她热爱生活、孝顺父母、能烧一手好菜。像大多数女生一样，她臭美、爱自拍、擅长剪刀手和吃。她的体重一直处于稳定增长的阶段，所幸并没有过度超标。大学时代，她是个感情丰富的小女生，一生并没有什么大志向，希望有好男人和比较不错的工作，仅此而已。我喜欢她，因为她总能给我温暖，并且还是我羡慕的人。
白天，她一会儿泼辣一会儿装可爱，有时候欺负我，