“·············”
“·············”
“为什么你会坠入如此深渊？”
“我知道你不会了解，但是，我也不知道为什么。”
我躺在病床上，不想再说任何，把头撇向一边，她也不再问我什么，也许意识到休息对我现在会更加重要，便转身向门口走去，快到门口的时步子显得有点迟疑，不过终究还是走了出去。现在，病房里就剩下两个人，我与另一个“病友”。床位的右边便是窗户，一眼望去可以看到一棵很大的树，至于是什么，我不知道。只知道现在树的叶子是红色的，在我看来就像是一把撑开的红色巨伞，这个意象给我一种特殊的感觉。伞下有一男一女，坐在将树围着的白色沿台上，很年轻，看得出来不是病人，应该是探望的家属。脸上写着忧虑，不管如何，作为看风景的人，我都觉得这幅画面很美,尽管我不在其中。
“钟山，”我旁边的病友，也许是认为气氛尴尬，我从景色中抽离出来，对他说这并不是什么大事，争吵是常有的，习惯就好。
“这个习惯或许对你更适用，这次你跟你母亲的矛盾不是简单的习惯就可以解决的。”任波的这句话颇有深意，而且我也并不怀疑他是真正看到病结所在的。无论是从年龄所自然带来的社会阅历，还是他个人对事物的见地，仅从前些天对话，远在我之上，但是，即使如此，我仍然把他当成自己要好的朋友，这也是我们所达成的一致。从某种意义上说，思维高度的一致是决定两个人达成一致的有利条件。
“她是一个信佛的人，这个问题没那么简单。”他点点头便不再多说任何，见护士不在，便悄悄掏出一支烟（医院里是禁止抽烟的，这里可以加上一句），点燃后便再度沉浸在那本夏尔·波德莱尔的《恶之花》的阅读中，我觉得这个场景很有意思，一个瘦小的身躯一半埋入灰白色的被子中，后背靠在枕上，左手拿着书，右手夹烟，削瘦的脸有些皱眉，给人一种同他额头皱纹一样深的深刻感觉。他平时却是很不正经的，而这种反差给我一种很假的感觉，其实人都是这样，在反差当中找到嘲讽。
有些受不了浓烈的的烟味，我便起身出了房间，我更想说是一牢笼，其实也不介意他在里面抽烟，只是一想到接收二手的东西就有不舒服的感觉，正如在认知上的二手东西一样，这也许也是我一不小心到了这里的原因，但我觉得最重要的还是我成为我自己。一个人最重要便是如何成为自己，哪怕是误入歧途？
一想到来这里便忍不住后悔，将自己头疼的事情告诉她，也就是我“母亲”，她知道后便赶紧让我去看病。头疼是间断的，也不是太严重，就是越来越容易忘事。也是直到她说看病的刹那，我才明白，这就是病。是不是所有的反常都能称之为病，我并不清楚，但在给大夫简单说明之后，紧接着便是各种检查，然而根据母亲的说法，结果并不令人满意，因为没有找出哪里有问题，也就是说一切正常。不过，母亲坚持我是有病的，这就有点难为医生了，于是建议去大医院检查，我强硬拒绝了，一来觉得没有必要，二来担心如果检查仍是正常，那么我也许就真的麻烦了。毕竟，脑子没问题，或许精神有问题呢？总之，必须拒绝，这一切过程我也记得不怎么清楚了，最后稀里糊涂的在医院接受观察。出现头疼的时候好再让医生检查。
我心想，放半个月的假还是不错了，况且这里的病床不是很紧张，最重要的还是可以静一静，这是我迫切需要的。但是却没考虑到她的干扰，她几乎每天都来，弄得我很不自在，我跟她最尖锐的矛盾在于她的信仰上，如果仅仅是她个人的选择也就罢了，她还想让我拥有同样的信仰，建立在不可靠的基础上，这是我不能接受的，因为在我眼里她不是一个纯粹的信仰者。
想到这情绪有些激动便加快步伐，走出院门口便不知究竟自己要去哪里，而这个时候太阳出来了，觉得有点热，恰好有辆车开过来，停在不远的站台，疾步上车后找到一个光线照不到的座位，买票时候顺便问了下这车要到哪些地方，售票员很不自然地看了我一眼，对此我没有说什么，因为无话可说。发现恰好要经过上了四年的大学，便即兴决定去看看，从毕业以来，我一直忙于工作，所以整整两年都没有机会去追忆一番。人总是有一种感官上的错觉，以为离自己近的就真的近，其实不然，即使只有一公里的路程，你不去看望，无论什么原因，这与相距千里又有什么区别？这也是我认为跨国恋与跨省恋区别不大的原因，总之，没有在一起是一个事实，而相对的远近只是人的感觉。
车上的人多了起来，相应的嘈杂声也就多了起来，不同的是，之前是车子本身的噪音，而现在人群的噪音掩盖住了车子的噪音。我觉得这与人会掩盖事实一样，有时候一件事本身所散发出的本质是经不起人所作出的描绘的，除了放大还有扭曲，对于当事人来说也许还可以认识，而那些旁听者，有多少人理解正确，说不清。对于这些，我选择聆听，生活中我选择回避。无数次的经历告诉自己，没有天赋去处理这些生活上的琐碎，时间上也耗不起。也许这也是喜欢独处的一个原因，我并不做出独处相对于群居是否更好的判断，我所能确定的是我更偏爱独处，这