我好久没有写我自己了。翻开记忆，无数的情感和梦幻出现又消失。星点的思绪，一直在凌乱的心中化做云烟.
十几个春秋成了树的年轮，沉默了多年的火山在梦中惊醒.我没有什么理由在成长背后对着往昔的我开刀，其实我怕疼痛，我怕看到过去的伤口，如果我没有准备的去揭开，会流血，会更加疼痛.我试着冷静，冷静的思考和审视我的过去.
我不会把我的苦痛写在脸上，我的眼神掩盖不了我内心的伤痛.我是穷孩子，是受社会资助的大学生，我的故乡离我现在的学校很遥远，我也很难回家，在每个夜晚的梦里，故乡故乡人那熟悉的地方熟悉的路，是最动人的诗歌.
我走进了文学，所以我知道我的苦痛和他人的苦痛，而且我用语言表达出我的感受，对世界的感受.我是一个古怪的男人，我无法理解别人从文学里得到的快乐，而我，读到的是那些苦痛的生命的呐喊和呻吟，渴望，希冀，梦想.我知道我一无所有，但我很狂，我的笔名就是冷狂，我的一个网友敬告我说我没有资格狂，我觉得好笑.笑我的纯真，笑我的不可一世，笑我的轻狂.
我知道我身体很不好，我无意中失去了健康，那或许是上天对我的最好惩罚和最坏恩赐.我知道我不再像健壮的人在运动场上展现生命的芳香.我的手，我的脚，我的后背，都写着沧桑的故事，但你知道吗，我多么希望那些事情不是发生在我的身上.如果不是现在留存的永远的伤迹，我不会相信是发生在我的，
我多渴望爱情，我虽然是一个受人资助的的大学生，我多希望有人接受我，给我爱和关怀和柔情的甜美.可是我不敢，因为我家那么穷，我支付不起爱情的代价，因为我的身体不好.谁会守护着我?谁会陪伴我走着我的人生路?谁会在我的生命旅途中做我一生的伴侣.我不能爱了吗?我没有权力去爱了吗?上天能回答吗?地上的女孩会回答吗?
我知道，我不是无情冷漠的自卑，我不是对着太阳也不觉得热，我不是看花落泪见鸟伤情.我却那么的脆弱，生命的脆弱，那么的多愁善感.我多希望找到生命的港湾，在那里沉睡和呼吸.我怎么那么的渴望理解和企求同情.
是因为我走进文学，把我的弱小和可怜暴露吗?我真的那么另人怜悯，这怜悯足让我羞耻万年.我知道我真的如此脆弱，因为我那么的无助，我选择了文学，选择了思想，更选择了独行.无数的不眠或者难眠的夜下，我对着星空思考，我的存在，我的存在的意义.我不能为我自己而活着，我带着罪过，是前世带来的，也是今生给以的，是恩，是对我的关注，是债情债和钱债.
我以为我能自我疗救，其实我真的能了.但我再也没有信仰，没有崇拜.上帝死了，而我却挑起上帝死了之后的世界的残局.我知道我那么的无能，因为我不是太阳.而求助的除了我还有那么多的人那么的受伤的生命.
我是谁?
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