“顾惜，你忽然又发什么疯！”这一次，他没有再顾及我脸上表露出的痛苦，紧紧捏着我受伤的手指，抬起头一眨不眨地看着我。
那双充满波涛汹涌的愤怒的黑瞳深处，有着一击即碎的脆弱，我不敢碰触，也不敢去看。
“顾惜，我再给你一次机会想清楚，你到底要怎样！”
我看着他愤怒的模样，依稀想起三年前我将他和洛夕逼入绝境时的模样。
那时我逼他杀了自己，抹除掉自己存在的价值和意义……
恐惧再次袭上心头。
“不要……”
不要再逼他了……
以前是洛夕一直在推开我，可现在，却是我一直在推开r。
他现在所经历的一切痛苦，我明明都应该是知道的，清楚的，刻骨的。
可是我就是停不下来，停不下伤害他的行为。
话语，行动，全部都完全不受我的控制。
“我不要……再见到你……”
我哽咽着对他说道。
他猛地将我压在沙发上，像只野兽般，目呲俱裂，狠狠一拳打在沙发上，砰的巨响在耳边响起，震得我一缩。
“为什么你就是不肯接受我，不论如何都不肯接受我？”
他第一次这样大声对我说话。
我回答不了这个问题，因为我也不知道答案，我也一直在找这个答案。
为什么放不下洛夕，为什么不能接受r？
我沉默退缩的态度愈发激怒了他，他把我抓到怀里狠狠地吻着，没有先前的丝毫怜惜，只有感情的宣泄。
我手指上的伤口在撕扯中弥漫开来，鲜血顺着交缠的手指滑落。
r松开了我，没有再对我说更多的话，直到门被他关上，我才恍然惊醒。
他走了，r被我逼走了……
我仓惶地冲出门，却已经看不到他的身影。
前所未有的害怕和后悔涌上心头。
我怕他离开……
我扭头看到门边的那盆绿萝，早上看起来还生机勃勃的顶心和新叶，现在又变得黯淡无光。
它是不是又要死了？
我忙冲进了屋，手忙脚乱地拿玻璃杯接了一杯水，走到花盆边小心翼翼地灌下。
我不想让它死去。
我不想……
泪水涌出眼眶，落在地上。我扶着花盆蹲下身，把头埋在膝间痛哭。
我想，r给我化的妆一定又花了吧。
我做梦了，梦到了这三年来我都未曾梦到过的洛夕。
就是这样，即便我在白日里如何思念，可是当我闭上眼陷入梦境，他却从不会出现。
或许是他不想见我，又或者，是我不敢见他。
洛夕坐在一片纯白之中，面前摆着画板，和以前无数次看到他时一样，他正在专心致志地在画画。
我想知道他在画什么，却又怕惊扰了他。我想走过去却又不敢，最终只能我小心翼翼地遥遥站在不远不近的地方看着。
画布上涂抹的是两个男人，或者说，是一个。
他们的背脊相连，就像是连体婴儿一样，共用一具身体，拥有一样的面孔，但是却又拥有各自的神色。
我看着他从构图，到上色，修饰，完善。
画完最后一笔的时候，他忽然转过身来看向了我，脸上是我熟悉的温柔单纯的笑容。
我想上前对他说话，可是却不知原因地一个哆嗦，猛然惊醒。
原来是下雨了。
春末夏初的雷雨穿过纱窗落进来，地上湿了一片。我赤脚踏着雨水走过去拉上玻璃窗，看着雨滴打在玻璃上。
洛夕，我到底该，怎么办？
我透过雨丝看到了楼下r的车停在那儿，竟然一宿都没有动过。
我开始胡思乱想，我想到当初我逼迫r时候自己的样子，想到洛夕崩溃时的样子，想到r被我逼成木偶般麻木的样子……
我再也按捺不住，冲下了楼。
我甚至都没来得及穿外套或者带雨伞，冲到车窗边，看不到他。
r会不会出事了，为什么我一定要说这么绝的话，为什么就不能坦率一点？
洛夕已经离开了，如果连r也……
那我该怎么办……
我一遍遍反反复复地想，从头到尾，企图理清自己的感情，却将一切都缠作一团，变得愈发糟糕。
我已经分不清我脸上的是雨水还是泪水。
我头上的雨水忽然停住了，我茫然地抬起头，看见一把黑色的雨伞正罩在我的头顶上。
“顾惜，你在这里干什么？”
是r……
他没出事！
我冲上前一把抱住了他，他一脸的诧异，然后低头神色复杂地看着我，缓缓伸出手抱住了我。
我忽然懂了。
一切的起因，是我和洛夕爱地太过自私，于是逼得r不得不放弃自己的存在。
可r又潜意识地不想离去，于是想留下痕迹的**愈演愈烈。
最后我和他犯下了不可饶恕的错。
就这样，洛夕被逼入绝境。而我，为了洛夕和自己，又强迫r让他消失。
这一场纷杂的情事中，我们三个都有错。
洛夕不该逃避。
r不该欺骗。
我不该自私。
我一直都在苦恼的，是如何面对自己和r的感情。
我对他，可能早就种下情根，所以当一切事发，我才更加不能原谅自己也不能原谅他。
我离开三年，拒绝与他来往，都是为了赎罪。可是洛夕却消失了，我连个赎罪的对象，都没有。
洛夕，他只是欠我们一个告别，因为他的不辞