说实话，有时候我挺恨自己。
《圣经》里写道——西方的上帝耶和华花了五天时间创造了日月星辰与空气，男女老少和大地，留下两天时间给自己休息。我虽然没有创造过天与地。
但是根据百度百科的内容看来我，玉皇大帝，那个被猴儿打的钻桌洞，亲生女儿被凡人睡了的仙界统治者主要负责的工作就是：调节天，地，人间所有的琐事——这工作量明显是要比耶和华那家伙大许多倍的蛮！
于是在公交车上提着鸡蛋灌饼的我恨恨的想到——为什么上辈子工作量如此巨大的我，没有设立一周休息六天半，这项深远，有利于社会和谐发展的规矩呢？
等我回到仙界后，要第一件事就是设立新的作息时间表！
正当我一边闻着公交车里特有闷臭味，一边咬着牙暗下决心的时候，突然我被撞了一下。
是她吗？是那个让我做了一晚旖旎美梦的苏凌君吗？
我猛然回过头去，却看到一个剃着莫西干发型的年轻小伙对我尴尬的笑了一笑。
“不好意思，不好意思，第一次做这个，业务还不熟。。抱歉抱歉。。”莫西干小伙小声的对我说道。
“恩？”我还没反应过来，莫西干小伙从他的口袋里掏出了我的钱包。
我擦！我居然被扒了钱包了！！
我一把夺回了自己的钱包，防备的盯着莫西干小伙。
莫西干小伙对我做了一个噤声的动作，看了一下周围的人群小声的对我说：“哥们，是不是练过啊，反应速度这么快，我刚扒下来就被你发现了。”
我会告诉他我是因为思春，24小时做好碰到苏凌君准备，才反应这么快的吗？肯定不会！
于是我高深莫测的点了点头对他说：“你以后别做这个了，我是有关部门的。”
莫西干小伙明显被我说的“有关部门”给吓了一跳，“唰”的一下脸色就变白了。
莫西干小伙弱弱的对我说：“哥。真不好意思。。我不知道你是有关部门的，，，我真的是第一次。。以后再也不做这个了。。”
我看莫西干小伙都快被我吓哭了，有点于心不忍，于是对他说：“下次在被我发现，就没这么好运了。”
莫西干如获大释一般对我感激的说了一声:“谢谢哥。”
这个时候车正好到我的工作单位——以循环播放不孕不育广告而闻名与中国电视圈的b市电视台。于是我装出一副高深莫测的样子在莫西干小伙感激的眼神中走下了公交车。
看着公交车慢慢开远，我立马掏出了我的钱包，要知道离发工资还有9天啊！
要是因为装逼只拿回来一个空钱包，我估计等不到月老回来就饿死了。。
我看了看时间现在才8点15，离上班还有15分钟，于是我蹲到电视台前的马路牙子上开始仔细的清点我那可怜的321块5元钱。。
“油棍！”一听这声音我就知道是我曾经的竞争对手现在的死党岳林森。岳林森身高167，其中头就占了他身体的三分之一，但是令人费解的是在我们台里的篮球队里，他的外号却是小姚明。
至于“油棍”这个令人百思不得其解的外号，也是我和他混熟以后，他所给我起的专属称号。
对于“油棍”这个外号，我也问过他很多次是什么意思。但是每一次问他，他都会对我报以高深莫测的笑容。
直到有一天我和他在食堂打饭，听他和食堂大妈大声的说：“阿姨，给我多打点红烧油，还有青椒油丝。”我才知道这小子是一个十足的猥琐男。
看到这里，肯定会有很多人问我，为什么他普通话这么差，还能进电视台？
说实话第一次见到他，我也觉得不可思议。后来混熟了，才知道这混小子的爸妈都是电视传播行业的泰斗，这小子居然还是一个星二代！
“油棍！干什么呢？捡到钱包了？”岳林森问我。
“别提了。。早上钱包差点给小偷扒了。”我清点完整钱开始清点毛票了。
“还有人偷你钱？你小子穷的都买不起洗面奶了。”岳林森一屁股坐在我的旁边，顺手拿起我的鸡蛋灌饼就开始啃了起来。
“321块2毛！我丢了三毛钱！”我激动的跳了起来。
岳林森不紧不慢的吃着我的灌饼看着我说：“你别急，你今早的鸡蛋灌饼是不是加了三毛钱海带？”
我仔细的想了一想，对！为了改善营养，有一个阳光的形象来迎接今天有可能到来的啪啪啪，我今天的确加了三毛钱海带！
“你怎么知道的？”我好奇的看着岳林森。
岳林森向我扬了扬他啃的面目全非的鸡蛋灌饼对我说：“吃出来的！！”
“啊啊啊啊！你妹的！”正当我准备对岳林森使出我昨天所领悟的防身技——玉帝抱摔的时候。突然耳边响起刺耳的喇叭声，一辆黑色的保时捷飞速的开进了电视台的大门。
“谁啊！这么骚包？”我扯着岳林森的领子看着黑色保时捷进入大门后，拐了弯消失在大楼后。
“你不知道？”岳林森快速的吃下最后一口灌饼含糊的对我说。
我嫌弃的看着岳林森，本来普通话就不好还边吃东西边说话。一点主持人的样子都没有。
“我不知道什么？”我问岳林森。
“这个好像是新来的领导，好像是从省台调过来的。”岳林森对我说。
“别逗了，省台的人怎么可能愿意来我们这个破不孕不育电视台？”我问