上帝指使见大家都这么热情的看着自己，难免有些不知所措道：头一次在这种场合发言，大家这么相信自己，让自己对一个这么重要的决定表态。感觉地位一下就提高了！一下子自己就上档次了！一下子被别人这么重视，说实在的自己挺不习惯的，好紧张啊，该怎么说啊，说些什么才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我说的这么好会不会太招遥，说的这么深奥别人会不会听不懂啊，怎样才能说出飘逸潇洒的水平呢，是不是要像开会一样的说个半小时，我一下说这么多了说这么快你们会不会跟不上我的节奏啊，好激动啊！
好累，好累！真想一头倒在床上结结实实的酣睡。真的不想这么快的做决定，因为，这会影响到我的一生，就不能容我考虑一下吗？我只是废人，你们对待一个废人，能不能迁就我一下，给我一点时间考虑！哎！不允许，他们不允许呀！也是，谁敢啊，谁能马上梳理清楚我与主逸峮之间的关系，谁能立刻就回答这个压在我心头多年的心事！这件事情一直纠结着我，我不知道该如何回答你们。
它就像是了我心里解不开的结一样，而且就拴在我的心上，奈何自己？难受得厉害！我有时候想要欲言又止，顾左右而言他。怨恨别人要强我所难！我知道你们只是想要个答案，但是这个答案我真的给不了你们，因为，不论我怎么选择，输的只是我自己，我都得不到我想要的，我都不会快乐！不管我做出什么样的决定，都会伤害一些人，所以，我很困惑，不知道该怎么做才能够不伤害到任何人，才能够两全其美，也许是我太贪心了，这世上本来就没有两全其美的事，那只是我们个人的奢望罢了！所以，我必须选择一方，选择一方尽可能的少伤害一些人，我希望不管我做的决定是什么，主逸峮、主家夫人、小白脸、还有我的几个长老、父亲大人，你们都要尊重我的决定，只有这样我才敢下定决定做这个决定。
别耍我了，再也经不起这般戏耍，你们都耍我、家族、主家、村子里的人，我非圣人、我非君子，我只是一个废人——缺人气的废人、只是个呆子——情呆子。常常我只会质问我自己个儿，为什么我会是如此的不堪，为什么上天要如此的折磨于我，为什么受伤的总是我，为什么我就不能喜欢别人，为什么我喜欢的人偏偏是主家大小姐，为什么那个人却是叫主逸峮，为什么偏偏是我，为什么我会被主逸峮吸引，而不是相斥，为什么会如此喜欢你，她却不喜欢我，嫌我是个废人，难道废人就没有爱，就没有权利爱别人，更不可能得到爱吗？怀念你的一切的一切，现在的我不甘心，我真的一点都不甘心。
但是既然大家要我走两步，我就走两步；大家让我说两句，那我也只能勉为其难的说两句了。我想告诉大家的事，我今天做了一个艰难的决定！做这个决定之前，我想了很久，咨询了很多人，也收集了很多资料。综合各方面的资料，我是这么看的，你们觉得呢？在做出这个艰难的决定之间，请允许我卖一个关子。因为在做出关系我上帝指使家族利益与我今后的切身利益，还关系到我传宗接代的大事上。所以我必须慎重的考虑、考虑再考虑才行。不然我怕我做出了错误的决定后，我会后悔一辈子，你们说呢？
我想晓得，想晓得这背后的本质，而不仅仅局限于表象。这如果只是一个悲伤的故事，而我只是一个注定悲情的角色，我想！想大声对着现场的村子里的人讲出这个事实，我上帝指使顶天立地，我无愧于心，更无愧于上月村。不管我做出如何的决定，我将大声的告诉大家，我是如何决定的，我绝对不会对大家有隐藏，我都不会躲了，我要当一个敢作敢当的人，而不是独自偷偷的述说给主家听，也或者告诉我的朋友。
我没这个胆儿，就算他们察觉，我也只会一昧的一问三不知。因为我被人退婚了，我感觉很丢人，我觉得我再无面目立足于这个社会，我想一走了之，但是我放不下村子，放不下这里爱我的每一个人。其实，现在我可以转身离开，不做任何决定，因为我没有承诺过谁，要在今天答复你们，但是我不行，因为一走了之解决不了问题，我知道今天无论如何，我必须给大家一个交待，一个答复，一句话。因为这个答复我拖了太久。
我或许，不敢面对亲人，不敢面对现实，怕他们赶自己走，因为我知道我离开村子，我会很难生活下去，有许多人想我死，其中不乏在场的各位。所以，我不会走，我会厚着脸皮住下去，我不会离开。因为我不知道我还可以去哪！但我又怕村里的邻里在背后戳我们家人的脊梁，诋毁我与我的情感。我胆子好小，是不？
错了。大错特错！我就是我自己，无所谓。我还有家族可以靠，还有父亲，还有我手中的笔，还有一间书房可以小憩。这一切，谁晓得。你？我？他？还是旁人？天晓得，他晓得，只有我不晓得我该如何做才好！
好吧！既然我是想以文入道，那在重要的时候抒发一下我的感情，才能继续，卖弄一下我的文采，这也没有什么大错。我只是想首先，我必须将我对主逸峮的感情表达出来。然后，你们才会理解我对她的感情，才会能理解我做出的决定，不是我选择的，而是心选择的，我只能这么选！也许这就是一个中年男人的呐喊吧！七夕节