2014年的六月，像是一场喧闹的生命忽然接近了尾声，脑海中无时无刻不在滴答滴答地敲着沉重的钟声，闭着眼睛似乎都能感觉到自己四肢里面流动的血液都藏着躁动不安。
高考，是每一个学生和家长都不得不去重视的事件，所以在我高考的前一个月，我爸妈把我从学校接回了家，但是给我的感觉却不是回到了家，而是离开了家。
学校，那间不大的，住着四个人的宿舍，不知不觉成了我的家。
里面藏着我的爱恨，我的喜怒哀乐，甚至，藏着我最珍贵的青春。
就像是被一把利刃切断了和世界的交流，我也被阻隔了来自任何人的任何消息。
语文，数学，英语，物理，化学，生物，只有这些东西陪着我。
我想，我是不是在等着死呢？
笑了笑，闭上眼睛，眼前是混沌的黑暗，心里却是十分清明，我知道我不能轻易说死，因为，我的命，不只是我自己的。
颠倒了黑夜白天，只为了在六月七号八号的时候可以不去后悔。
怎么能够不去后悔呢？
我不知道。
六月七号那天十分闷热，语文的作文题目是修改剧本，求同存异，那是我唯一想到的主题，原以为自己会紧张，但是不是，有些事，事前万分紧张，但是面对了却十分淡定。
数学，和2013年一样，难得不是很正常，我能感觉自己的心在往下坠，坠得我特别累，那种累不是睡一觉就能忘记，我唯一能记得的就是我们老师说的：“不会写就扯！能扯多少是多少！”所以即使很难，我的卷面也看起来很厉害的样子，密密麻麻，我看见了都觉得好笑。
第二天的理科综合，我只知道我是正常发挥，没觉得难，也没觉得简单，就那么不知不觉地过去了两个半小时。
八号下午的时候，天气阴沉，像是要压下来似的，山雨欲来风满楼，我们舞了三年的西湖歌舞也要落幕，几乎是抱着急切的心情写完了英语的卷子，几乎是看着那窗外的水泥地上慢慢落下一颗两颗的雨点，最后是瓢泼的大雨，教室里面的学生依旧是刷刷刷的在那儿写题，只有我一个闲人在听窗外的雨声，心里想的是校门外等候的那些父母，他们此刻心里想的是什么呢？
看着教室里面那面圆形的钟慢慢到了五点，收卷铃声响起，试卷被收起，我笑了，也藏住我闭上的眼睛里面的眼泪，真的，真的，好难过。
我不想对朋友说再见，也不想对陌生人说你好，我安于现状，我害怕动荡，所以我真的不想毕业。
外面的雨那么大，像是要把整个城市淹掉，我觉得真是一场好雨，它冲走了该留的，不该留的，我正好可以空出大部分的思想，去迎接接下来的一切。
找到了同班的同学，将准考证交给他保管，然后自己走近了雨中。
考场外没有等候我的父母，他们前几天都去了别的地方继续自己的生意，所以我没人管，想怎么样就怎么样，想去哪就去哪，其实，也挺好啊。
我走到没有人的后山，看着蒙在雨中的校园，闭着眼睛，默念，求你了，让我最后再任性一次，真的，最后一次了，结束了高中的生活，结束了关于浅枫的记忆，从此我的生命，只剩冬夏，再无春秋。
没有人会再在我淋雨的时候为我撑一把伞，也没有人再在我生病的时候为我买来药，曾经万千宠爱的我，终究落得孤身一人，曾经那样开朗的我，终于变成了如今这样阴沉的人。
我在雨中大哭，没有人听见，我矫情，我犯贱，我自以为是，全是我的错，但是我知道之后，已经全部都晚了。
似乎是来自世界的悲观情绪全部往我这边涌来，我蹲在后山的一块石头下面捂着嘴哭，我没敢大声哭，因为我怕别人发现我，觉得我是因为没考好不想活了。
我可笑地躲在一边小心翼翼地哭，看着不远处的校门口那一片片打着伞的人群，觉得那边真的特别温暖，但是我摸不到。
我爸妈不要我，我高考，他们没有陪着我，我一个人吃饭，一个人去考场，没有人在外面帮我检查文具和证件，我嘴上说着不在乎，我不是小孩子了，不需要那么无微不至的照顾，但是我骗不了自己的心，我想要被别人在乎，我想要被别人重视，我不喜欢现在这样自己躲在一边像个女人一样哭，我也想洒脱一点，抬起头就往外面跑，然后在大街上大吼：“我考完了！解放了！”
但是我做不了，因为我知道，这场考试结束了，我连最后的一个目标都没有了，我不知道我下一步该干嘛，别人可以和同学朋友一起毕业旅行，但是我不行，我真的好像没有朋友了。因为之前我是一个刺猬，我的刺不分轻重地赶走了所有想亲近我的人，所以现在，就算想收起我的刺，就算是反过来将自己刺得遍体鳞伤我也不在乎，只要，有人可以拥抱我一下。
但是真的，没有了。
不是我无病呻吟，而是我真的觉得我病了，我能一边哭一边笑，我能一边对着我厌恶的一切表现出喜欢，也能目不斜视地走过我的梦寐以求。我不再是我，你们却依旧是你们，所以我变成了一个格格不入的人。
不再轻易说爱，也不再那么轻易地表现将自己的喜恶，以前那么犀利的我变得圆滑世故，懂得用虚伪去保护自己。
我要向那些出现在我身边的那些人道歉，说一句对不起。
对不起，我终