高一的一年，我用来怀念你。
我经常想到你，我觉得课堂，学习，生活，索然无味，我唯一的乐趣是想你。我在笔记本上写满你名字的首字母，然后精心地掩盖了去。我走在我们容易遇见的路上，带着不可能实现的期许，我知道你不用再走这条路，再去我们共同呆过的学校。但是，我还是喜欢走在这条路上。我翻阅过去的日记，仔细读每一篇有你的文字，一遍又一遍，希望能记住那不多的美好时光。我甚至开始做标记，记录当时的心情，我生怕我忘了你。我甚至暗暗发誓，一定等到你娶我。总之，你的这一年或许和我丝毫不相干，我的这一年却彻彻底底地给了你。但是，也只是这一年，而已。
高二，我在说服自己好好学习。
我终于努力将重心转移到学习上。我挺成功，除了学习，不做多想。那日子其实很难熬，没有真正的快乐。内心很平静，波澜不惊。也许有人说这是一种境界，但我同情那时候的自己。我同情她空洞的心灵。
高三，我忙于高考，并且鼓励自己，高考之后去找你。
这时候，我觉得我快要解脱了。我似乎觉得马上就能见到你似的。看着黑板上的高考倒计时，离高考的日子一天天变少，我的心一天天复活了，它充满了热血，激情地跳动着。我不知道我是怎么这么轻易地欺骗了自己，让自己笃信高考之后的美好与光明。但我的确把自己欺骗的很彻底，学习到深夜，不舍得浪费一分钟的我，却总能拿出一两个小时幻想和你见面的细节，场景。
高考了，那两天，没什么紧张情绪，很开心。只不过，在这重要时刻，我似乎没有想念你。
高考结束以后，我想过要找你。要知道，多少个无眠地夜里，我在脑海里勾勒和你重逢的场景。我想过，会在我生日那天，我们相约在游乐场，一起坐旋转木马，一起开碰碰车，一起进鬼洞。想象之中，一切那么温柔，如同顺水推舟。可是，当我想要打电话给你的时候，我竟不知如何开口。三年来，我们没有一点联系。偶尔会从老同学那里听到你的一点消息，还假装丝毫不在意，从不询问，从不谈论。这三年，我在想念你，所以，觉得你并没有走远。可是，当我拿着电话，没有拨号码的勇气的时候，我才想起，也许，于你，我只是遥远的记忆。我不晓得你的近况，不晓得拨通电话我该说些什么，不晓得你对我的记忆还剩下多少。毕竟，三年，可能只有我还对当年有一丝眷恋。
几度挣扎，我决定放弃，最终也没有拨通你的电话。我放过了我自己，也放过了你。
没在家呆上几天，就经我妈的安排，我到了一家书店兼职，以打发我百无聊赖而又异常漫长的暑假生活。在书店的生活还挺开心的。店长姐姐东北人，特热情，待我也好。我每天只需在这里工作三小时，这三小时我大多数时间是在看书。我看各式各样的书，文学，养生，食谱，演讲稿……隔壁是映像店，经常放欧美流行歌曲，我也常常陶醉其中。时间这东西，最经不起消磨。一晃两个月就这么过去了。
对了，在这里认识一个同是刚高考结束的男生，他似乎对我颇具好感。像个娘们似的纠缠我半年。这两个月以及大一上学期。我对他的反感与日俱增，后来删了所有联系方式。也不想提起这女人般的男人。他的出现，也让我联想到了你。他像个女人般碎碎念，多愁善感，欲说还休。总是在迎合我的观点，总是在试探着把他的心思说出口。他的想法我看得太清楚，内心很反感。我便想起了你的沉默，你的摸不透。你总是什么也不说，甚至没有多余的表情，我总是猜不透你在想什么。我在想，这就是神秘感吗，难不成我就是被它吸引。我不知道。关于你，我有太多不知道。