不管我们在想什么，不管我们愿不愿意，生活还是会把我们带向前方。我有时候会责怪生活很残酷，有时候又觉得是必然。就像季节的来临，有时候变化是那么的自然，却仍然让人觉得突然。
我沿着人生既定的轨道，不紧不慢向前。我离开了属于你我的城市，来到了一个陌生得我不感半点兴趣得地方，念我的大学。不知道别人怎么想，怎么对待。我看到了一张张笑容满面桃花般的脸庞，镶嵌着明亮的充满好奇的眸子。反正我对这一切，不感兴趣。这里发生的一切，条幅，迎新队伍，鲜花，所有的热闹似乎都是围绕着我们——新生。而这一切与我没有关系。我跟在人群后面，办手续，找宿舍，干所有我该干的，但此时的我是空洞的。我不知道我为什么要在这里，但也懒得想，我被动地跟着别人，走各种程序。我做的一切，显得那么繁杂，那么令人厌烦。我讨厌这里，也讨厌此刻的自己。我觉得我的世界黑白的，我突然间就不热爱我的生活了。在所有人欣然迎接自己的新生时，我觉得我死了。我的灵魂枯槁了，我的悲伤不合时宜。而身边是一bō_bō蠢动的新生命，张扬着活力，我显得十分老态。而这一切，不是因为你，我没有想你。我只是，把你忘了。
不知道是什么原因，我就是把你忘了，我再没想到过你。没有幻想，更没有思念，你像是从来没存在过。而我，像是被抽空了，我没有灵魂。也许是不用学习，也想不起你，我的脑袋便空了。我并没有反思过这个问题，所以我不知道究竟是什么原因，总之，我任由我自己空洞着，什么也不想。我躲着所有人，我不想出现，不想在任何人面前暴露自己的空白，我只想一个人。那时候，我几乎觉得生命是没有意义的。现在回想起来，觉得一个人没了精神寄托是很可怕的。
那时候，我病了，不知道是什么病，我也不去医院。我难受极了，但我忽视自己的难受。我有点恨身边的人，不是因为嫉妒他们的快乐，只是讨厌他们聒噪的笑声。我渴望长久的安静，不知道要安静来干什么。我猜那时候，应该是有轻生的倾向。
不久，我似乎有了点自救的意识，我参加了几个社团，要知道那时候我连班级活动都不参加，班上的男生一个都不认识，我能主动参加社团多不容易。我参加的有文学社，和读书会，可能是前两个月读太多书得缘故。我不怎么去文学社，倒是常去读书会，为此，我还逃了好多课。当然，我本来就不喜欢上课，即使不参加社团，也未必会去好好上课。
读书会是个好地方，这里的人都都读，各个方面，而且都有自己的看法和见解。在这里，我们把自己的看法说出来，再做讨论，汇编成册，互相传阅。也互相推荐一些好书。我很少发言，只是很认真地听着，很喜欢听，喜欢大家广博的视野和激烈的讨论碰撞出的思想的火花。
读书会的主席，长得很干净，总是穿着白色的衣服。说话也很好听，风趣中透着幽默，我挺喜欢听他发言，所以不落一次，每次研讨都去。可后来，换了个严肃木讷的主席。我去的次数就渐渐少了，转而去了几次文学社，次数也不多。
新换的主席叫赵乐，大我两届，他挺关心我的。帮过我几次忙，但没能让我添过什么好感，后来索性不去研讨会了。理论上，不去研讨是要向主席请假的，我没管这么多，懒得请假，就是不去了。可有几次，在图书馆遇见他，挺有些尴尬。他总是很认真地自习，我总是装作没看见。终于有一次，他拦在我面前，问我最近是不是很忙，好久没见我出席研讨会了。我羞愧地瞎编着：“最近考试特别多，我什么都不会，忙着复习……”语无伦次地说明自己如何如何的忙，分身乏术。我都不知道他怎么就信了我的话，居然还说：“这样吧，我帮你辅导辅导，你那些课我都上过，大一的基础课程嘛！”我有些不好意思，吞吞吐吐，不知道是答应还是实话实说。“不用不好意思，我是学长，帮点忙应该的。”他又补充道，语气很诚恳。我没做声，他说：“就这么定了。”
稀里糊涂，我便又回到了高三努力学习的状态。我总不能让他发现我完全不知道上课讲的是什么吧。我开始了各科的预习、学习，甚是勤奋。我孜孜不倦，学得不亦乐乎，也偶尔请教学长。他总是不紧不慢，很认真很仔细地讲解，不带任何个人情绪。看着他那张没有表情的脸，我几乎能把他当成书本或者电子词典这种没有生命的东西对待。唯一的区别是，他智能化一些。我有时候觉得他还不如我们家的猫情感丰富，猫猫还时常活蹦乱跳地自娱自乐，而他，总是机械般地存在，我很难说服自己他是和我们一样的活物。
这段发愤图强的日子没有白费，期末的时候，我各科考得都不错。最重要的是，它让我活过来了，我不在守着一个人的世界了。真是奇迹，居然是学习拯救了我的精神生活，可见，我是个多么酷爱学习的人！
而你，却不在我的世界了。
我本想和你说声对不起，可是，那个时候我记不起你。如今，更觉没必要了。